月１更新。明らかに雑記ではなく愚痴です。

　ブログを見ててつくづく思ったのは、余裕がないってこういうことなのかと。ブログというかメモ帳でＨＴＭＬ書いて日記をやり出したのがもう５，６年前。１ヶ月開いたことってほとんどなかったはず。さぼってたワケではなく、ここまで来る余裕がなくて。目の前のことに追われて、ツマラナイ心配事は増えていって、ゆっくり考える時間がなかなか。

　私の中には、まぁなんとなくですが、弱い私、強い私、間でバランスを取る私と３人いたんですね。心理学で言うと、自己同一性ができあがってない状態？？色々とありまして、現実を見るようになってか、弱い面も全部含めて私だなぁって思えるようになったのは、ほんの３，４年前。別に多重人格まではいきませんが、精神的な不安定さがあったのはそれもある。

　私の中で、「佐倉あき」は上で言う３人目の私。現実の私とブログだとかの私は別のものと考えていて。なんとなく。自分の中から佐倉さんは溶けてなくなって、ちゃんと１人になって、このブログの役割も薄れつつあるのかなぁ、とか。

　とか思ってみたり。自分で読み返してみても、なんだか精神世界に入ってる変な人ですな。こうやって形として書いて分析したり、人の目に触れるようなことするのは、とっくに通過して振り返っている状態であって、今は乗り越えた場所にいるから。他にもあまり自分でも触れたくないような凹んだこととかを、あの頃に実はこういうことがあって、と人に話せるのはきっと、自分の中で消化して乗り越えられたあとだから。

　ただ今の状況としては、１ヶ月ほど前に進学ではなく就職活動１本に切り替え、今は学内推薦の１本に絞っています。たぶん採用率としてほぼこの企業で決まるとは思いますが、いざ目の前にすると、ほんとにこの会社でよかったのかな？と思ってしまう。ここ数ヶ月考えた上なので、隣の垣根がただ青く見えてるだけなんでしょうけど。ちなみに電機業界です。

　自分のやりたいことはなんなんでしょ。

　モノづくりしたいと就活でもいってますが、今までプラモデル作ったわけでもなく、電子工作にふけったこともなく。コンピュータいじりはコツコツしていますが。これでもモノづくりが本当にやりたいことなんですかね？ただ惹かれているのは確か。ロボットもそう。先日、インテックス大阪のロボカップを覗きにいってテンション上がる自分がいる。ずっと惹かれ続けてる。好きなのは間違いない。ロボットに携わって、生涯掛けてもいいとさえ思う。

　だけど。研究も実機から理論寄りに変えた。その方が自分に向いていると思ったし、面白いと思ったから。研究として自分の作りたいロボットを作るという選択肢もあって可能だったはずなのに。などと考えつつ、自分のやりたいロボットはなんとなく見えては来たんですけどね。でもそれは就職という道の先にはまだないです（将来的にはあるのかも）。だから進学という選択肢があった。

　ロボットが好きだと言っても、どこか盲目的で、他人を納得させられるような理屈はない。恋に似てるかも知れない、長い片思いｗ　冷める日が来るのだろうか。

　まぁ考えすぎなんでしょうね。１人で全て抱える必要はないのだと思っても、人に甘えで頼ろうとする自分が許せない。一方で寂しさから他人を求める自分がいる。自分の小ささがイヤになって動けなくなる。とりあえず、目の前のことこなさなくちゃー、何も進まないし、人にも迷惑かけてますからねぇ。